伤心的博客分手信.docx

难过的博客分手信难过的博客分手信（精选5篇）难过的博客分手信篇1*你说你给不了我想要的。我诘问：可是你知道我心里想要什么吗?你缄默了。我心里深深地、深深地知道，那一次分手，注定会是我们感情的分水岭。我们的感情不会回到从前，至少不会死心塌地了。你改口叫我小妹了。我也只能叫你大哥了。我发信息跟你说想你了，你只是淡淡的说：死丫头好好学习吧。哥,莫非你是在有意让我对你失去信念吗?假如是这样,我是不会让你得逞的。惋惜我无从知道了。很快，又是一年的9月2日了。一年以前，这个日子，对于我，是没有什么特殊意义的。可就在去年的9月2日，我坐在火车上，一路向北，你给我发了一条信息。你说你跟女挚友分手了，心情有点糟。当时，看到信息的时候，我怔住了。我不知道你怎么会想到我这个挚友，一个相识不过半年，素曾谋面的生疏挚友。那时候，我什么都不懂，不懂什么是恋爱,更别提失恋的苦痛了，在你哀痛逆流成河的时候。不过，真的感谢你，感谢你对我的信任。你笑起来是那么阳光那么迷人那么富有感染力。肯定要保持下去哦。要保持微笑，因为有人正爱上了你的笑容。阳光、踏实、随和、感性的大男孩儿，你说我夸你的，那是你太虚心太自卑了。因为，在我眼里，你恒久最美。大哥，很久以前，小妹天真地认为，爱情可以填满人生的缺憾。现在我懂了，制造更多缺憾的，却偏偏是爱情。我没有牵着你的手在上海外滩闲逛是缺憾;我没有机会一口一口的喂你吃饭是缺憾;我没有给你刮胡子也是缺憾。我和你，有太多的缺憾了，太多太多了。谁说存在缺憾是缺憾呢?不会的，有时候缺憾也是一种漂亮。相见不如怀念，每一次，回忆起我们在一起的点点滴滴，总是华蜜的。再见了，我的大厨师男挚友。最终，我有一个恳求，你能答应我吗?就是就是我还能做你的小妹吗?我要一辈子叫你大哥，一辈子难过的博客分手信篇2*文波大哥：今日，我最终鼓起志气给你写信了，写最终一封信。请宽恕我的一意孤行，我的任性。我也知道，爱情是两个人的事情，分手也应当是两个人的事情。可是我现在不知道怎么办了。你知道吗?我每天晚上很晚才睡，那是因为我惦念你啊。想你的时候，脑海里都是你。我给你发短信你不回，你对我客气了，像生疏人。你知道吗?在我难过难过的时候，我多么想得到你的劝慰和鼓舞。夜深人静的时候，想到这些，我的泪就会不争气的掉下。每天都这样。知道吗?你很坏。我的生日你从来没有专心记住。去年的10月6日，我的生日，同学们都回家了，宿舍就剩我一个。生日那天，我一个人去逛街，一个人在学校的广场上看喷泉，一个人赏中秋的圆月。我知道你很忙很忙。可是你连发一条生日祝愿短信的时间都没有吗?还是你压根就没记得我的生日呢?今年的五一，你答应来看我的。我跟挚友说了你会来看我的。三天，很短很短。我安排得满满的。可是我等了三天，三天你没出现。你喜爱玩失踪。闲聊总是突然的下线，突然地就不说话了。你买手机了，却不让我知道号码。20天,我每天在网上等你，却等不到你的人。最终，我鼓起志气，向你姐要了你的号。后来呢，我不知道你的手机什么时候变成了：你拨打的电话短暂无法接通。我问你，你迟疑了一下，说手机没费了。可我印象中的手机没费的提示不是这样的啊。距离你上一次提出分手，有两个月了。这次是我想分手了！难过的博客分手信篇3*别了，我最爱的人别了，我的爱人我走了，保重！我给不了你要的华蜜，希望有更好的人可以给你。希望你能华蜜，你的华蜜是我最大的欢乐。不要再想我，时候会抹去彼此的回忆。对于我的名字，从今不要再想起。不要再知道我的消息，让我安静。最终的爱是放手安静结束是另一种爱因为我爱你，所以我必需放弃你保重！难过的博客分手信篇4感觉自己以前真的好傻啊，全部我惹你生气的缘由可能都是因为钱的缘由，我现在可以想你坦白，我是一个农村娃，你知道的，我的父母都是农夫，他们没有什么值得太多傲慢的，但我知道他们让我知道我必需对得起他们，至少不应当也不能欺瞒他们，可是我还是欺瞒了他们，当我不和你一起的时候你知道我的生活吗，而和你一起的时候我的变更吗，我说是因为钱，是因为我省不出来了，真的省不出来了，我再省吃俭用也不能把我固定的生活费变多，自己真的没有关系，只是想到他们，我的心里好难过，每一次打完电话我都会给自己几个耳光，而你从来都没有意识到，不想让你回忆什么，可是自己还是忍不住说，我多少次说自己不喜爱吃肉什么的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃鸡蛋我吃西红.我来自农村，见识的很少,当你发觉我的同学像小孩时，我自己的心里那么难过那么心疼，因为自己知道我和她是一样的，只不过我能伪装，没有表现出来，我从来没有吃过肯德基麦当劳，也没有去过什么旅游景点。这就是我，什么也都会感觉簇新，什么又都不知道，在你面前我怕自己太差劲了，但还是很差劲，我在努力，没有给你买过什么，我在努力，以为你不会在意，只要我专心对你好在将来给你最想要的，可是那只是心里的承诺，谁会真的在意呢，一个人的起点那么低，努力或许可以变更些什么，可是真的能变更什么呢，我不确定，我的起点低的让人可怜，我没有任何可以让我以来的力气，全部的一切必需是我自己去努力，你说的很对，假如这点事我都过不去我还能做什么呢。“假如哪天我放弃你了，不是我不爱你了，而是你不珍惜，假如哪天我放弃你了，不要怀疑我是否恋上了别人，是因为我发觉你不珍惜我，离开你并非我情愿，我不想那放弃当威逼，那两个字我不会轻易说出，因为曾经爱过，假如哪天我真的说出了口，不是下你的，而是考虑了好久好久，对你已经死心了，不要说我没有给你机会，失去后才知道宝贵，说那两个字之前我会给你好多机会，可是你没有把握，我了解自己,当我真正对你死心时，你的全部多我做过额好与坏,我都不会去想，没有方法变更的难过的博客分手信篇5沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我舍命的咬住被子，不想哭出声来;我舍命的告知自己，要坚毅的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你悲观了。始终以来我都觉得是我错了，我以为是我的苛刻,我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候起先联系的，不过还是感谢你情愿骗我这一次。细致想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，终归是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照看你，在你没信念时亲亲你，告知你你在我心里始终都是最棒的。我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最终一次回忆了。其实我始终没有告知你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你始终都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，OOo哈哈后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我始终觉得那是我们奇妙将来的征兆,每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个一般的过客，谁知我们在纽约又会遇见，或许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然胆怯，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手遇到了一个垫子，或许是你睡的不舒适放在床上的。你似乎看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。或许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特殊打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温顺的侧脸上那副安静奇妙的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!似乎从那以后我就比较喜爱跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉,是什么时候起先喜爱你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多无趣的俩人。只有我们俩始终在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我始终记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到欢乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人骇人动目，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上覆盖了一层恐惊的氛围，而身边近乎生疏的你们，却能给我安定的力气。2个小时后我们最终到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的,会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很安静的过去了，早晨时我渐渐醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很羞涩的告知你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难最终过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们奇妙的起先。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心最终有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消逝掉的，因为我深知我们的将来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没方法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我似乎在用全身的力气在写这封信。好了，让我接着写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有平安感的好男人。我始终觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我,你那么细心，那么爱护，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应当好好复习雅思，不应当去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你尽然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期盼有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜爱的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我其次次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我惊慌的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服,因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子,我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜爱蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就每天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我始终好喜爱他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女挚友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为骄傲，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特殊有信念。妈妈是女人嘛,难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的,不是么?我们的感情始终都那么好,每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个